那岸繁花三千

写在又一个高烧过后的深夜

今天终于退烧了。一颗悬着的心总算是可以放下来。
自从有了那次惊心动魄的高温惊厥经历之后，
每一次发烧都仿佛是在渡劫。
既为这一次成功渡劫而短暂地安心，
同时也在为下一次不知何时而来的试炼忧心忡忡。
到六岁还有四年半，虽说六岁之后也不是完全可以安心，
但按照两个月一次的频率算的话还有6x4.5=27次······早知道就不算了。

两个月前，我经历了人生中可以说是最难的一段时间。
获得妈妈这个新身分也有一年多的时间，
虽说没经历什么大风大浪，
但精神上和身体上也承受了换作以前的我无法想象的负荷。
然而一切在那次高温惊厥的经历面前都显得如此微不足道。
那个场景一次又一次地在脑海中闪现，
我无法抑制自己一遍又一遍地自责与懊悔，
尽管即便是都做到了也许也并不能阻止它的发生。

看着那个小小的身体无精打采地躺在病床上，
我好像终于明白了可以为孩子牺牲一切的父母心。
曾经我一直都把「即便是当了妈妈也要做自己」挂在嘴边，
然而在那个瞬间，甚至一闪而过是不是应该辞掉工作把你留在身边，
来保护还不够强大不足以抵抗病菌的你。

成长路上父母为我们付出了多少，
在自己为人父母之前好像都似懂非懂，
也无数次发自内心地感谢，
但却一直没能理解其中真正的苦与乐。
有些事不亲自体会一遭便无法体会其真正的含义，
而为人父母当属一件。
把另一个人的存在看得比自己还要重要，
可以因为ta的一个笑容而发自内心地感到幸福，
这种神奇又美妙的感觉让我毫不后悔为此而付出的一切。

正是因为ta如此重要，
我时常也会担心自己还不够强大，
可以在一切伤害面前保护ta，
可以笑对人生的坎坷风波，
可以为ta撑起一片蓝天。

都说为母则刚，但我仿佛是截然相反，
变得更患得患失，多了的仅仅只是一条软肋。
比起一年前，我看起来好像更像是个妈妈了。
但只有自己知道，
比起一个强大且情绪稳定的妈妈，我还差的太远。

下一次，希望可以更镇静。
有一天，即便天塌下来也可以对ta说，
别怕，有妈妈在呢。

無題

blog真是个好东西！！！
发生了一点想要沉浸在幸福的回忆里的事，跑来翻了一圈又温暖又好笑。

被告白的喜悦羞涩又单纯，独处的不安历历在目，迎来了第一个结婚纪念日的感慨也记忆犹新。

然而如今已是同居将近两年，迎来了第三个结婚纪念日的老夫老妻。

昨天本应是享受着名古屋最高层夜景的浪漫时分，因为一点甚至没法解释清楚的小别扭，今天的离别时分竟然有了一丝几年前在车站分别的味道。
——没有完全和好，心里还有一点モヤモヤ，但是下次相见还不知是何时，强颜欢笑想要在他的脑海里留下一个更好的自己（如此说来现在已经没有在强颜欢笑了…？）

翻了一圈之前记录的点点滴滴，才发现自己完全没有改变。或者不如说是没有成长？
依旧会因为他的一字一句，甚至是一举手一投足影响情绪。特别是在我精心准备或是万分期待的日子里。

累的是自己，伤心难过的也是自己，曾经想过几万次要告别那个让人小心翼翼的自己，但是现实似乎并没有那么简单。

更加深层的原因大概是我很难接受人/事不如己愿，虽然嘴上说别人是我改变不了的只能适应，但潜意识里还是希望所有的演员都不违背我的脚本，反之则会发动我的小情绪。
是太关注别人而没有集中在自己吗。
与其在意别人是否在用心就餐，认真对待我的每一个抛出的问题，不如专注于眼下的这一口牛肉是不是好吃，是不是应该拍张照与谁共享？
场景回放一下好像也并不能解决问题。放不下自己的プライド，没法从自己开始道歉真的这么多年还是没有丝毫的变化。
不开心真的就是会写在脸上，因为真的不开心啊。对自己诚实和善待他人，似乎永远都是在对立面。

那么接下来就是，不开心可以马上忘掉？
比起转移注意力，把话说开似乎更符合我的性格。

小情绪

已经长这么大依然无法控制好的小情绪，
昨天又冲你任性了……ごねん。
素直に謝れなくてごめん。

每次都是极为近似的状况，
生理期，一开心地出游归来，很多天都没有过的深度交流，又或是哪里隐藏着一点点的小小不满。
每次都拿生理期当盾牌我也觉得不是个办法…
所以其实挂掉电话之后都是满满的后悔和自责。
如果再多一个笑容，如果不去细抠某个你无心的字里行间，如果只是单纯地分享给你此时此刻的喜悦心情，如果……。
意识到之后已经晚了半拍。
无意识阴沉的脸色总是把节奏带到熟悉却又不希望开始的一段沉闷空气。
我承认在这样的时候我总是考虑自己的心情大过了你。
没有余裕去想被无视的，被冷落的，被为难的你的心情。在电话里总是又一万个证明自己没有错的理由。
平躺在漆黑的房间里却只能默默地叹气。

明明不是谁的错而开始的，明明应该是开心的延长线，为什么结果总是和预想背道而驰呢。

与朋友共享的开心时刻自然是难能宝贵，但是总是在哪里觉得美中不足。
如果回到家等待我的不是一个空荡荡黑漆漆的房间，马上能与近在眼前的你分享，如果这份喜悦还可以温存延续。
可能是过于鲜明的反差，让我突然冷却的心情不知道如何释放，只能像个手足无措的孩子一样把冰块通通丢向你。

这次大概是我记忆里我们交往以来最长时间没见面的一次。
表面上我过得充实且愉快，甚至偶尔可以忘掉你不在身边的事实，甚至也会觉得这样的生活并非不能接受，而是给彼此都有很大空间的理想选择也说不定。
但寂しがり屋还是会在某个时刻偷偷冒出来，提醒着我其实这并不是我真正想要的生活。

在你忙的时候，我想要全力以赴做好你的后援。也许也在无形之中承受了小小的寂寞。
不能过多的打扰你，不能任性，甚至无法在你忙碌的时候分享过多的开心事。
然而在一切都过去之后，也许我需要的是一句甜言蜜语，一通电话，一个拥抱。
说到底还是太小孩子气太任性了吧。
能够忍耐承受的寂寞也许只到昨天就已经快要崩塌。

熟悉的空气和并不想再一次经历的苦闷心情却不知道该如何规避。
也许在这样的时刻应该有所自觉选择默默承受，而不是制造机会使得可以预想的结局再次重演。
内心的小傲娇让我无法在可能已经崩塌的那一刻向你诉说所有，以为我可以消化掉的不满和小情绪却是积少成多，最终已更加丑陋的方式爆发……。
并不想为难你，不想伤害你，不想以这样的电话结束忙碌的一周，不想以一句寂寞的晚安开始漫长的等待。

所以，我该怎么办呢。

时光胶囊2018

对我而言充满了幸福的喜悦与感恩的2018，
再有两个小时也将成为回忆。
在这一年，
我完成了人生中又一个重大的转变——
身边又多了一个被称为是家人的存在。

从7月接受你的求婚，
到8月的订婚，11月的入籍。
下半年的记忆几乎全都被你填满……。
幸福如多米诺骨牌一般，
措手不及却又按部就班地进行着。

几天前，迎来了我们结婚以来的第一个纪念日，
从我第一次牵你的手过去了整整四年。
而这四年，真的是没有你便无从言说的四个365天。
一起旅行过的场所，
一起品尝过的美食，
一起创造的只属于我们两个人的回忆。
感谢一路有你，我的人生活出了两倍的精彩。
2019，虽然相处的时间注定短暂，
但为了我们即将到来的美好的新生活，
一定还需要一点点的辛抱。

＊＊＊＊＊时光胶囊2018＊＊＊＊＊

去日本之后第一个不是和KK和dome一起度过的年末年初。
也许这才是世间所谓跨年真正的打开方式，
平淡又奇妙的感觉。

——如果哪一年翘掉了冬con那一定是和你一起去旅行吧
几年前似乎这样想过，但现实好像更加残酷。
只是因为惯例的冬con取消了，而你也不在身边。

几天前在机场分别，
明明送的是我但自己却哭得像个傻瓜。
虽然只是两个小时的距离，但就是觉得哪里要变得不一样了。
或是说，我知道自己其实是个怕寂寞又超级黏人的麻烦鬼，
想见面又见不到的日子可以抱着被子哭湿枕头。
对不起，又让你困扰了。
我也想笑着拜拜，潇洒地转身呀。
但就是，眼泪多嘛…………。

2018年，真的谢谢一路有你。
谢谢你的付出和真心，谢谢你的承诺。
谢谢你让我幸福得让任何人都羡慕。

给2019年的自己
变成了精明的营业woman了吗？拿到了很多成约吗？
大概一直在与如何保持工作的热情斗争，
希望已经找到了一个属于自己的答案。
翔子和立安还好吗？六个人见面的那天一定又近了一点点吧。

…………驾照拿到了吗？
如果答案是Yes的话大概已经和プリアルちゃん成为好朋友了吧（笑）
目标是2020年夏天的北海道！

现在一定在和刚刚回国的はっちゃん度过二人时光吧。
はっちゃん练成了肌肉男了吗（笑）
夏天一定比基尼出道了吧…………？
如果今年再减肥不成功的话我我我真的要摔体重秤了！

各自独处的时间都很长的2019，
对未来的人生应该也有了一定的规划吧。
不管选择了哪一条路，
只要相信自己相信爱，人生处处都有阳光。

接下来的两个人，三个人的人生也终于要开幕了。
满怀期待。活出自己的人生。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

时光胶囊2018

幸せになります。

试了无数次的密码才终于成功登录，距离上一次记录居然已经快要过去三年。
虽然从开bo开始就不算勤劳，但不管怎么说人生的大事件都多多少少在这里留下了痕迹。
每一次回顾，都觉得幸好记录了下来。
真好。
只是读了两行就泪眼婆娑。

在这个节点上突然特别想回忆一下恋爱中的四年的心情。
一共写过三篇日志——
被告白的喜悦，远距离的感伤和吵架之后的懊悔。
居然意外的三者三样。balance极好。

从一个连等一通联络都会坐立不安的小姑娘，
到努力想要变成一个能配得上你的人。
然后再到今天，
终于即将走向幸福的殿堂。

上个周末，在28岁的最后一天接受了你的求婚。
虽然在几个月前就隐隐约约察觉到了，
甚至连具体的日期和戒指的牌子也心里有数，
其实一切都并算不上是个惊喜。

晚餐餐桌上紧张到没听清店员的话就开口应答的你实属难得，
以致我也忍不住装作一无所知小小调戏一下。
大概送进嘴里的是什么味道都毫无察觉吧……なんかごめんね。
巴不得这顿饭早点结束的毫不掩饰紧张的你，
这一切的一切都是为了我，
想想便觉得心里一暖。

只吃了一个小时的生日晚餐，
频繁地确认时间跑火车说米奇要来把我骗回房间。
不出10分钟门铃响起，

こんなこともあったね（笑）

気づいたらふとんの中で泣いてしまった。
なんでこんな寂しい想いをしなきゃいけないんだろう。
考えすぎたって、大げさすぎたって、分かってても涙が止まらないのはなぜなんだろう。
私が敏感すぎたせいか、いつもちょっとした変化に自分を悩ませてしまい、口に出したら嫌われたらどうしようってそればかり考えて結局言えなくて、でも心の底に留める辛抱もなくいつも最悪なタイミングで言ってしまいジメジメな性格だと思われてるんだろう。

いつでも会えるなら不安だと思ったらすぐ相手の胸に飛び込んで確認できるけど、遠距離だからこそもっと気にかけてくれるべきではなかったんだろう...

时光胶囊2015

每年到了这个时候打开时光胶囊已经变成了一个神圣的仪式。
仿佛在和一年前得自己对话，
掺杂着果然与居然两种近乎无法融合的感想，
过去的一年也终于落下帷幕。
最近的状态看看去年对感情生活期许的那段简直有些哭笑不得。
最了解自己的果然还是自己。
即便是过去的自己。

附上2014的时光胶囊。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
暗号：サソリザ

今年也和最喜欢的亲友一起，过着バタバタ但却最安定的年末年始。
如果说一年前的现在是人生中最迷茫的时期之一，那么现在已经有了答案。
顺利毕业顺利找到了工作，虽然过程艰苦到不太忍心回顾……回头看看却是目前为止的人生中成长最快的一年。
爱豆生活依然只能用安定形容。大概去年也没有想到会在今年马上要结束的时候抓住了现充的尾巴。
充满努力和惊喜的2014再见。

给2015的自己
工作还顺利吗？跟同期相处得愉快吗？
真正要开始步入社会，试炼才刚刚开始。既然选择了这条走起来可能会辛苦的路就要付出比别人更多的努力。
现充的路还平坦吗？（笑）
如果顺利的话应该也一起度过了很多纪念日，虽然现在无法想象吵架的场景不过应该也一起经历了很多事吧。
是不是彼此都变成了立派的社会人？
明年希望可以一起去初詣><
搬家了吗？还和小伙伴们幸福快乐地生活在一起吗？
周围的环境大概会飞快地变化起来，一定每天都觉得时间不够用吧。
早点改掉纠结和不够沉稳的毛病，相信自己选择的路坚定地走下去。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

一周前才刚刚度过了交往一周年的纪念日，
真的应了那句如果顺利的话应该也一起度过了很多纪念日......。
交往一个月，情人节，白色情人节，彼此的生日，圣诞节，交往一周年。
策划了数不清的惊喜，也收到了赚去我很多眼泪的信和礼物。
以经验值来说终于有了些情侣的样子。
群馬、沖縄、京都、金沢、福井、横浜、静岡、長野、山梨、岡山、広島、神奈川、愛知。
足迹遍布日本，数一下多到自己都有些惊讶。
带我去了这么多的地方真的谢谢你。

无论是第一次还是第二次的信，
看完之后都哭得像个傻瓜。
第一次感受到被一个人爱着被呵护着是什么样的感觉，
礼物宝贝得不舍得拆开来用。

每一次约会之前都充满期待。
买新衣服新彩妆，总是希望每一次都以一种全新的装扮出现在你的面前，
为此衣柜里多了不少只是穿过一次便压箱底的衣服。

一遍又一遍得确认既读的标识是不是表示在聊天的页面，
为了等一通电话整个晚上都坐立难安。
因为你的一句可能是无意的话牵动喜怒哀乐。
也许这就是爱情，
虽然我并不喜欢这样的自己。

时间过得真的太快，见面的回数还屈指可数居然也已经一年。
在「一个人照样可以过得很好」与「不能没有你」之间摇摆不定，
渐渐分不清到底哪一个才是真实的自己。
想要保持在你面前的自尊与距离，却在不知不觉中暴露了真实的自己。
尽管总是免不了责怪自己，
但回过头来想想其实并没有哪里做错了。
如果不能接受这样的我那只能说明对我来说不是那个命中注定的唯一。
如果没人叫停大概真的可以无止境地写下去所以回顾就到此为止，下面是即将被封上的2015年的时光胶囊。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
暗号：テディベア

躲过了31号C89出勤的噩梦，今年也在与小伙伴相约在dome度过了2015年最后的几个小时。
杂志已经很久没有买过，团番也经常因为录画的失误错过几期。
即便如此，年末年初的控也好全部都围绕着KK转的行程与话题也好依然给我一如既往的安定感。
与前几年不同的是今年跨年是坐在电视机旁吃着年夜饭看的，初詣也从要花几个小时换乘无数次的川崎大師变成了王子稲荷。
另外一种まったり安安静静的方式迎来了新年。

正式进入现在的部门七个月，
从刚开始的排斥，不安到逐渐被大家接受，甚至开始觉得第一个职场是这里真的太好了。
虽然距离独当一面还有很长的一段距离，

有过在梦中都能笑醒的甜蜜，也有过反复思索都无解需要找人倾诉的烦恼。

次会うまで

会う時楽しかった分、別れる時その倍に辛い。まさにこれ。
東京行きの新幹線の中で、スキマスイッチを聞きながら静かにこの別れたあとの虚しさを味わう。
あの時は何も言わなかったけど、実は私の方が常に不安なんだよ。
金銭と時間の無駄遣いに疲れたら、会いたい時は会えない辛さに疲れたら、私よりもっといい人に出会えたら...
相手を信じてないわけでもなく、自分に自信がないんだ。
あんなこと言ってくれて、嬉しかったし正直ホッとした。
まだまだ疲れてないんだって。
ホッとした。
相手のことばっかり考えて、バカみたいに連絡を待って、すぐ不安になって、スタートラインですでに負けたと思う。人々はよく恋愛に勝ち負けがないと言うんけどそれは違うと思う。
前回よりは全然いっぱい話ができて、本当は心残りなく思いきって楽しんでたよ。
たぶんそれで別れ際がさらに辛くて寂しくて、でも東京に着くまではちゃんと気持ちの整理をして嫌な感情を全部閉まる。
今度会うまで、もっと素敵な自分になるために明日からはまた頑張るよ。
よし、気持ちが楽になった。
二日間ありがとう♡
おやすみなさい♡
慣れないといけない。

ラブアクチュアリー

ラブコメに分類した方がいいのか。とりあえず最近観た映画の中でのナンバーワンになった作品。
いろんな形の愛。思わず微笑ましくみてしまう。
でも、楽しく観てそこで終わる作品でもない。
温もりか、愛についての考えか、いずれの何かを心に残ろ作品になってると思う。

群衆劇だけであって、無駄なことろはほとんどない。
観客に退屈させない１９人の男女のストーリが盛り込んで、クリスマスの前にそれぞれの人生を語ってくれた。
レビューさんの言う通り、１０本の映画もできるはずのをあえて一本に詰め込んで、さすがに邦画と違う考え方を示した。
ぱって見ると関係のない主人公たちだが、結末で同じシーンで登場する場面の手法もとてもうまい。
この映画の最もすごいところは、こんなにたくさんの人物がある中で、決して誰か一人の物語が見劣りする気はしなかった。
淡泊すぎず深すぎずのバランス感覚は素晴らしいしか言えない。

首相と秘書の恋、小学生の片思い、同性の愛、親友の妻を好きになった不倫の恋、小説家とメイドの恋・・・。
結婚式、葬式、空港、学校、オフィス。
出会い、別れ、片思い、告白、プロポーズ。
恋が芽生えるすべての場所に物語が展開するいる。
これが人生だ。愛に満ち溢れる人生。

個人的に一番気に入ったのはやはり名シーンの紙芝居。
最初はずっとマークが親友のことが好きだと勘違いしてしまった笑。
結婚式で撮ったビデオが見られた時のマークの演技はすごく上手で、こっちまでほろ苦い気持ちになった。
私なら絶対に打ち明ける勇気がないから逆に羨ましいと思った。
素直に思いを伝えることは時に難しく、今までのバランスが崩れたらどうしようって繰り返し考えるうちに怖くなって、結局諦める人がほとんどじゃないかな。
親友を裏切る重荷を背負っても、ここ、今、このクリスマスで伝いたい。
ただただそれだけで、見てる人も応援したくなるほどの純粋さ。
私がジュリエットだったら感動しすぎて号泣かもしれないなー。
To me, you are perfect.
一度だけでもいいから言われてみたい笑。
笑いと涙を交える最高の告白シーン。

love actually is all around.
love actually.
素晴らしい感性。一言でこの映画を表す。
さすがに名作。

追伸。
メイキングの対談で監督はそう語ってました。
全部ハッピーエンドだとある意味での切なさが足りず、バランスとしては良い映画とは言えない。だからあえて会社経営マンとその妻のストーリを脚色した。
クリスマスプレゼントを開けた瞬間の妻の顔を忘れられない。
失望、ショック、切なさを必死に抑えながら喜んでふりをした妻。次のシーンでネックレスをつけた不倫相手。
このストーリだけがハッピーエンドではないが、監督の考えと映画にとって大事な所を知らせて、大変勉強になった。

那岸 繁花三千

写在又一个高烧过后的深夜

無題

小情绪

时光胶囊2018

时光胶囊2018

幸せになります。

こんなこともあったね（笑）

时光胶囊2015

次会うまで

ラブアクチュアリー

那岸繁花三千