今天终于退烧了。一颗悬着的心总算是可以放下来。
自从有了那次惊心动魄的高温惊厥经历之后，
每一次发烧都仿佛是在渡劫。
既为这一次成功渡劫而短暂地安心，
同时也在为下一次不知何时而来的试炼忧心忡忡。
到六岁还有四年半，虽说六岁之后也不是完全可以安心，
但按照两个月一次的频率算的话还有6x4.5=27次······早知道就不算了。

两个月前，我经历了人生中可以说是最难的一段时间。
获得妈妈这个新身分也有一年多的时间，
虽说没经历什么大风大浪，
但精神上和身体上也承受了换作以前的我无法想象的负荷。
然而一切在那次高温惊厥的经历面前都显得如此微不足道。
那个场景一次又一次地在脑海中闪现，
我无法抑制自己一遍又一遍地自责与懊悔，
尽管即便是都做到了也许也并不能阻止它的发生。

看着那个小小的身体无精打采地躺在病床上，
我好像终于明白了可以为孩子牺牲一切的父母心。
曾经我一直都把「即便是当了妈妈也要做自己」挂在嘴边，
然而在那个瞬间，甚至一闪而过是不是应该辞掉工作把你留在身边，
来保护还不够强大不足以抵抗病菌的你。

成长路上父母为我们付出了多少，
在自己为人父母之前好像都似懂非懂，
也无数次发自内心地感谢，
但却一直没能理解其中真正的苦与乐。
有些事不亲自体会一遭便无法体会其真正的含义，
而为人父母当属一件。
把另一个人的存在看得比自己还要重要，
可以因为ta的一个笑容而发自内心地感到幸福，
这种神奇又美妙的感觉让我毫不后悔为此而付出的一切。

正是因为ta如此重要，
我时常也会担心自己还不够强大，
可以在一切伤害面前保护ta，
可以笑对人生的坎坷风波，
可以为ta撑起一片蓝天。

都说为母则刚，但我仿佛是截然相反，
变得更患得患失，多了的仅仅只是一条软肋。
比起一年前，我看起来好像更像是个妈妈了。
但只有自己知道，
比起一个强大且情绪稳定的妈妈，我还差的太远。

下一次，希望可以更镇静。
有一天，即便天塌下来也可以对ta说，
别怕，有妈妈在呢。