已经长这么大依然无法控制好的小情绪，
昨天又冲你任性了……ごねん。
素直に謝れなくてごめん。

每次都是极为近似的状况，
生理期，一开心地出游归来，很多天都没有过的深度交流，又或是哪里隐藏着一点点的小小不满。
每次都拿生理期当盾牌我也觉得不是个办法…
所以其实挂掉电话之后都是满满的后悔和自责。
如果再多一个笑容，如果不去细抠某个你无心的字里行间，如果只是单纯地分享给你此时此刻的喜悦心情，如果……。
意识到之后已经晚了半拍。
无意识阴沉的脸色总是把节奏带到熟悉却又不希望开始的一段沉闷空气。
我承认在这样的时候我总是考虑自己的心情大过了你。
没有余裕去想被无视的，被冷落的，被为难的你的心情。在电话里总是又一万个证明自己没有错的理由。
平躺在漆黑的房间里却只能默默地叹气。

明明不是谁的错而开始的，明明应该是开心的延长线，为什么结果总是和预想背道而驰呢。

与朋友共享的开心时刻自然是难能宝贵，但是总是在哪里觉得美中不足。
如果回到家等待我的不是一个空荡荡黑漆漆的房间，马上能与近在眼前的你分享，如果这份喜悦还可以温存延续。
可能是过于鲜明的反差，让我突然冷却的心情不知道如何释放，只能像个手足无措的孩子一样把冰块通通丢向你。

这次大概是我记忆里我们交往以来最长时间没见面的一次。
表面上我过得充实且愉快，甚至偶尔可以忘掉你不在身边的事实，甚至也会觉得这样的生活并非不能接受，而是给彼此都有很大空间的理想选择也说不定。
但寂しがり屋还是会在某个时刻偷偷冒出来，提醒着我其实这并不是我真正想要的生活。

在你忙的时候，我想要全力以赴做好你的后援。也许也在无形之中承受了小小的寂寞。
不能过多的打扰你，不能任性，甚至无法在你忙碌的时候分享过多的开心事。
然而在一切都过去之后，也许我需要的是一句甜言蜜语，一通电话，一个拥抱。
说到底还是太小孩子气太任性了吧。
能够忍耐承受的寂寞也许只到昨天就已经快要崩塌。

熟悉的空气和并不想再一次经历的苦闷心情却不知道该如何规避。
也许在这样的时刻应该有所自觉选择默默承受，而不是制造机会使得可以预想的结局再次重演。
内心的小傲娇让我无法在可能已经崩塌的那一刻向你诉说所有，以为我可以消化掉的不满和小情绪却是积少成多，最终已更加丑陋的方式爆发……。
并不想为难你，不想伤害你，不想以这样的电话结束忙碌的一周，不想以一句寂寞的晚安开始漫长的等待。

所以，我该怎么办呢。