一个下午，心情经历了一波三折又成了现在这样。

上课之前接到另个专业同学的电话，说通知他去面试。等了十几分钟电话还是没有响起来，实在忍不住跑到教室外面去给国际学院的老师打电话。
虽然当时就已经知道我肯定没有通过面试前面的审查。
结果被告知，我过了第一轮的审查，但是没有过第二轮。原因是英语成绩不够高。
之前绝对想不到会因为这样的理由而被拒之门外。
六级520应该也不算低了，更何况毕竟是去日本，我是里面唯一一个有日语成绩证书的。

尽管努力争取了，老师还是说很遗憾，下次有机会吧。
当时真的眼泪一下就掉下来了。老师说是院长决定的，除非你有本事找到院长去说。
虽然很冒昧，但那个时候真的就鼓起了勇气打听到院长的电话拨通了。
因为日语成绩最终院长同意让我去参加面试了。等了两个小时参加了英语面试。虽然我的口语本来就那么回事，又被问到钓鱼岛的问题，紧张得怎么也不知道该如何表达。晕晕乎乎地这一下午的事情就结束了。

想说些什么自己也完全不知道。
一个星期煎熬的等待好像已经要结束了。
大概是之前把结果想得太过美好，毕竟绩点外语成绩短文什么的材料全部都是很有竞争力的。居然最后变成了全部用英语衡量的结果……想想就觉得非常不甘心。想哭。想问为什么这样。但自己却什么也不能做。什么也改变不了。
唯一可以安慰我的是，遗憾大概是没有的。能争取到面试的机会本来就很出乎我的意料了，之前已经坐在冰凉的台阶上哭了一场。觉得什么都结束了。

下面也不准备继续等待了。
明明我已经做好了准备，但属于我的机会还是没有到来。

最近被很多事情弄得无法静下心来。
除了DV创作课的作业，还有必须要静候结果的事。
但是今天突然觉得形势比我想得严峻…………政治什么的果然我是真的喜欢不起来。

据说天团的CON又面临流产。
一而再再而三的连我都为亲友感到烦躁……明明前两天还在说因为要去看CON所以十一不回家了之类的事。
啊啊好无力。

求保佑初选结果顺利并且计划无变更。
这样我说不定就有勇气去参加出镜记者班考试了orz
如果事情真的成了我保证拍一年的片子都不再抱怨了真的……

久违地在两边都更新了。有无论如何都想记录下来的心情。

中午刷开教务处的网站，在显眼的位置看到09-10年度TBS奖学金的名单。
因为昨天刚好有朋友去教务处办理转专业的手续，才提醒了我这件事。

从去年得知有这个奖学金开始，就一直在默默努力。这一年经历了很多很多的事情，甚至觉得这一年过得比过去的十几年还要波折。觉得辛苦想要放弃的时候也有，每次想到TBS奖学金便觉得我要为自己努力一次。
再次打开之前的bo，听着那时伴着我写下讲座感想的BGM，想起去年圣诞节教务处老师找到这里写下留言的不可思议。
真的泪如雨下了。
奖学金什么的实物奖励真的只是无所谓的事，也完全不是因为这是一份荣誉所以才如此激动。因为是自己亲手争取来的，更像是为自己争取到了一种可能性，一种对一直以来执著的认可。

爱的东西想一直坚持下去。
当时为了回复留言曾经写过这样一篇日志。重新看了一遍，现在的想法竟也没有丝毫的改变，突然觉得这份感情其实远比我想得要拥有更了不起的力量。
自己也感动了这种事虽然不大好意思说出口，但是现在眼泪一直忍不住地往下掉。
如果当时没有想到会以那样的方式与TBS有所联系、觉得距离并没有想象的远，那么现在站在曾经目标的那一点上，真的觉得比任何事都值得、都更让我可以忘掉所有过程中的辛苦。

暑假刚放的时候曾经因为某一科成绩而低落了很多天。
并不是平时没有认真学或者没有认真完成作业却得到非常低的分数，老师也避重就轻地解释不出理由。大概根本就是研究生什么的评的论文吧——虽然知道这种事很普遍，轮到自己头上还是觉得无法接受。
就因为这一科整个的绩点要被拉低好多，本来就把握不大的这个机会大概也要丧失了。这样想着当时真的觉得自己就快要一蹶不振了。
机会什么的，从来不认为会平白落在我的头上。
因此每次都觉得要付出200%的努力或许才能有那么一线希望。

在这个时候终于到来的TBS奖学金，对我来说是比任何事都更能让我获得希望与勇气。
即使再过几十年，想起曾经这一瞬间流露出的感情，也一定会让我倍受鼓舞。
大四可能的赴日研修也会更加坚定地努力争取。

当时写下的一句话，现在重新看到依然觉得内心充满了力量——

在不知道什么时候的某一天，心底许下的愿望也好，那些一直一直积蓄的能量也好，都一定会因为某个契机散发出金子般的光芒。

快开学了终于又做了饼干。
感觉开学就很多事情都要告一段落了……。

奶酪切达饼干。
味道咸咸的而且奶酪的口感很好！！



摩卡果仁甜饼。
刚开始忘记把圆形的面糊压扁烤了一般才想起来于是马上打开烤箱压扁了= =
不然很有可能就变成半圆形了……




比起吃我果然还是更享受做的过程啊。

晚上跟姐姐一起吃饭，谈了很多关于毕业出路的事。
姐姐觉得相比起大学毕业马上工作，先出去读个书回来是更好的选择。回家稍微跟母上开口提了一句，马上沟通就无法继续了。

关于去日本留学的这件事，虽然我自己是非常想去，可也并不是执著到非去不可的地步。
考虑到各种现实因素，现在是做着毕业后工作或是出去的两手准备。
最开始的时候其实几乎没抱任何希望，虽然父母没明确说过，但多少感觉他们对日本都没有任何好感。
到后来的默许甚至还透露出些支持的意味，这个过程让我觉得受宠若惊orz

父母有他们的想法我完全能够理解，也总是尽量心平气和地谈。
一直觉得自家父母是通情达理的人，所以谈得很僵的情况也基本没有过。只是对如果去美利坚就举双手支持去霓虹就困难重重的这种状况偶尔觉得苦手。

考虑的方面太多不知道到底是好还是不好。烦躁并且迷茫的时候也非常多。
什么时候能不这么纠结了我也就真熬出头了= =
以及，祝米子一切顺利XD