病院中。
最近觉得不是这儿不舒服就是那不舒服，虽然都是很轻微甚至不太形容得出来的症状。
说是太累了想想最近其实也没那么累……尤其是偶尔会胸口不舒服，还是决定来查一下。
虽然自己觉得很少来医院，想想这些年小毛病也不少。
难受的时候就不用说了，就算是平时也时常要担心身体觉得简直是提心吊胆。好吧我就是心理素质太差……
希望检查完什么事儿也没早点回家。
马上就又一天过去了。

简短一点明天加油。
表紧张。
准备已经足够充分了相信自己。

おΦと><

希望这事就到此结束了。

觉得对自己有点恼火的是这么多年还没学会有些话能说有些话不能说。图了一时的痛快完全是给自己找麻烦。其实从以前就一直是这样……绝对是有话藏不住掖不住的类型。这四年间更是有好几次说出口就后悔了这样的记忆。
虽然对我来说并不是重要的人也巴不得赶快相忘于江湖，搞成这样有点尴尬的局面还是不愿意看到的。
说话之前要考虑后果好吗心里说一遍本子上写一遍大不了去找人吐槽。总之自己的毛病也确实该改改了。

别想那么多了开心去看控吧。
虽然现在心里有点小疙瘩都会过去的。到目前为止GD到的姑娘基本都是气场很合又善良的好姑娘><
再次觉得这样已经是很难得的几率了。
其他的就让我们相忘于江湖吧………………

今天是三个小ko两个KK家还一个担A团和小孩家，自由家然后sk之后一起晚饭超开心XD
虽然kaka也是认识大半年了第一次见，没想到时差之前还能在帝都见到=3=

这几天在家里的饭桌上总会说起的话题是亲友的爸爸生病的事。十年前做过手术的癌症又复发了，而且这一次据说非常危急。
虽然到了这个年龄父母都也不年轻了，偶尔能听到朋友的朋友父母去世或是类似的事。但每一次发生在离自己很近的地方都会觉得真是恐怖得没有尽头。
小的时候一起学琴，一起到处参加比赛。虽然不是同学不是邻居不是玩伴，却有着很深的友情。
初中之后因为变得不在一个城市了还坚持了好几年的通信往来，生日也会收到礼物的包裹那时候最盼望的事儿就是假期的团聚。
因为那个时候假期总是要比赛所以也偶尔到她家住，叔叔虽然不是很善言谈但总是带着很和蔼的笑容。
…………

阿姨和叔叔到北京来治疗——虽然据说已经扩散了即便手术也没有太大的意义。亲友还全然不知，最近有个很重要的毕业设计于是家里人一直瞒着她还没找好开口的时机。
这种像是只会在多拉马里出现的情节发生在身边就根本没了力气去想接下来会发生什么。
说到底人还是永远孤独的。
一个人来到这世上，走的时候也没人能送上一程。
稍微想想就觉得要被恐惧的黑洞吞噬了。从小就害怕想这样的事，可是生活一定会逼着我一次又一次地直面。

希望奇迹发生，原来是这样的心情。

跨年+刷夜刚回到家。
疲劳感这种东西好像不存在一样，感觉像是早上刚清醒的状态。当然不全是因为跨年的兴奋，今年的tension微妙极了回来的路上已经是再多说一句什么就要哭出来的状态。

饭个爱豆饭成这样绝对是自己找罪受吧其实。
一边刷夜一边刷了下repo小喜利顺利结束了预告了明年的专明年的控明年的各种solo活动。
至今为止都算不上是团O所以尽量团活和solo都努力应援着，但是突然就觉得有点力不从心了。十五周年怎么说都算是对团饭来说有意义的一年，目前为止毫无期待可言。
说实话K专的程度也完全不是预想的那种用心。虽然说从各种方面来说也有考虑，也确实是一张豪华的专。
马上就要进入千秋的K控短得跟往年毫无可比性而言，说草草是饭的失格但确实希望能再有一点点团控的实感。新年第一天就以solo开场，玩得很开心时间也延长了不是一点半点。
如果非要这么一个个拿出来说未免太计较了……这种道理没有谁是不懂的。于是这种事就是放在心里越久就扎根越深。

饭上KK以来至今没有任何一丁点的不满。
团活少的时候都很有质量，抖M太严重一期双人豆芽就能满血复活。大概是因为经历的挫折太少才会在这里唧唧歪歪= =
拿出旧手机想翻一条短信结果没电了努力在充。印象里去年跨完年还没回家就给midori打电话了是出了什么消息24的solo？如果每年都是这么开始的那么大概也能少点纠结。

不想看repo。
如果能屏蔽消息好像也不错。
一边这样有些阴暗地想着一边脑内如果自己去了现场大概只有见到生人的鸡血根本不会考虑那么多管他团活solo一定都是全力应援。
所以其实好矛盾啊我。
一想到明年到四月末之前都无法安心的ES顿时觉得其实是挺难熬的一年吧。无宣番的单已经提前预支了团活也不是完全没有嘛。这么想想就好暴躁= =

说了这么多到底乱七八糟地想说什么啊。
想要期待十五周年又不知道是不是我能承受得了的结果。想见生人超过任何时候。想要相信kizuna。
2012的第一天就这样到来了觉得好像应该再开心一点。才不是要毕业我根本没那个能耐，希望明年的这个时候一边回忆一边说着新年第一天就想哪些有的没有真是太无聊了啊希望成为这样的一年。

新年第一天。
今年もよろしく。